Blague débile

Liste de blague débile^^:
-Tu la connais la blague du petit déjeunet ?non, Pas de bol.
-Tu la connait la blague de la feuille ?non,Pourtant elle déchire.
-Que dis une tasse dans un ascenseur ?Je veux mon thé.
-Que dis un cendrier dans un ascenseur?Je veux des cendres.
Allé une petite derniere^^:

-Pourquoi les gorilles ont ils de grosses narines ? Parce qu'ils ont de gros doigts
En éspérant que ça vous a fais rire,sur ce a+++

Pourquoi les martiens n'ont pas d'orteil?
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Parce qu'ils n'existent pas...

Mdr celle la elle bas les records

Toto récite un poème:
La prof de toto lui demande de préparer un poème pour le lendemain ,une foi rentré chez lui,il entend devant la porte de sa soeur: vas y roméo ,vas y.
devant la télé:superman héro de la Terre.
devant la porte de son frère:à bicyclette?
devant la porte de son père:vas y toi meme j'ai une crampe

Le lendemain:
Toto récite moi ton poème demanda la prof
-Vas y roméo,vas y
-Toto pour qui tu te prend
-Superman héro de la Terre
-Toto retourne à ton bureau
-à bicyclette ?
-Toto va voir le directeur!!
-Vas y toi meme j'ai une crampe

on va instaurer une règle, Maru :
PAS DE BLAGUE DE TOTO SVP
merci

ok no probleme^^

Trois Hommes rentrent dans un hôtel
Ils faut qu'ils montent 1000 marches pour arriver a leurs chambre
Au bout de la 200ème marche y'en a un qui dit:
- Est les gars vous savez quoi?
-Non.
-J'ai mal aux pieds.
AU bout de la 500ème marche:

-Est les gars vous savez quoi?
-Ouai,t'a mal aux pieds.
Au bout de la 800ème marche:
-Est les gars vous savez quoi?
-Ouai t'a mal aux pieds!!
Au bout de la 999ème marche:
-Est les gars vous savez quoi?
-Ouai t'a mal aux pieds!!!
-Nan j'ai oublié les clés à l'acceuil.

ptmdr

Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

Que dit la fesse gauche a la fesse droite ?
- Ca va chier entre nous !!!

Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !

Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.

Elles sont pas mal mes blagues à ce que je vois vous inquiétez pas j'en ai plein d'autres

Blague de police:
Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?

- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

- J'ai rien compris

-à quoi ?

-à ca gag.

mdr sont excellentes tes blagues xD

Un fou tombe de son lit en dormant, se relève et se recouche.

20 minutes après, il retombe et, heureux, se dit :

- Ouf, si je ne m'étais pas relevé tout à l'heure, je me serais tombé dessus !

LOL
pas mal celle-ci

elle est excellente xD

Pourquoi les fumeurs d'herbes roulent-ils le plus souvent en BMW ?
- BMW : Bob marley and the Wailer

PS:désolé pour l'orthographe

ué
il sont ...... tréé original
bien

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans la tente et s'endorment.

Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion.
Du point de vue chronologique, j'en déduis qu'il est environ 3 heures 15.
Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée demain.
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :

- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente.

MDRRR elle est super celle -la joli tes blagues KiKi ...

ué pas mal

Une autre un peu longue ^^:
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...